Un no cuento de Navidad

Mi ex se arrepiente de lo mal que se ha portado conmigo... que bonito, y justo me lo fue a decir a la vuelta de un mail en el que yo le pedía mis cosas, cada vez suena mejor.... Aun no he sabido contestarle, a veces quiero matarle, otras, otras recuerdo todo lo que le quise y me pregunto si quedará algo de la persona que me enamoré en la que ahora se pasea por el mundo, me pregunto si queda amor en mi para él, si el me ha añorado tanto como yo a él o mejor dicho a mi él. Pero se que no es así. Llegó la navidad, y esperé sus noticias y no las tuve.
Hoy me atrevo a plagiar un articulo de Ángela Becerra, que refleja lo que me hubiera gustado que pasara, por si a alguien que lea estas lineas le hace pensar.
Se llama Un no cuento de Navidad y por eso es hermoso, pq no es una historia inventada.

Ahora hace un año, todo se aguantaba por un hilo. Sus lenguas, antes capaces de bailar unidas entre salivas hambrientas, ahora sólo se movían para el reproche. Sus ojos, los mismos que trenzaron futuros indestructibles entre miradas silenciosas, ahora se evitaban.
Para sus cuerpos, la cama había perdido cualquier otro sentido que no fuera el de dormir, con la rabia reclamando más rabia.
Me vino a ver y se sinceró. Estaba en el momento del gran salto al vacío, en el que las emociones razonadas empujan mientras el halo de algún recuerdo bello deja un último resquicio a la esperanza.
"No se merece nada pero, aunque sea lo último, algo tendré que regalarle", me dijo.
No salió a comprar: Nos quedamos en casa y le ayudé a escribir una carta
"Sabes que posiblemente esta sea nuestra última navidad juntos. Te pensaba regalar un abrigo, pero he cambiado de idea. Con esta carta te doy todo el tiempo que necesites para que me confieses, con respeto, lo que de mí te moleta y, también, lo que te gustaría tener y jamás dijiste. Además te regalo una hora diaria para acompañarte, tratar de comprenderte, y analizar que nos unió y lo que hoy nos separa. Te regalo mi último tiempo, el que dejé de tener para abrazarte, el que dejamos de tenernos para construir... ¿Estamos a tiempo?"
Hace un mes los vi. Estaban radiantes...


Y termina diciendo aquello de a todos los que les queda un punto de calor para reencontrarse, ¡Felices Fiestas!, pero ya han pasado las navidades, así que les desearé mucha suerte y que si se fracasa, duela poco

Un año después

Ha pasado aproximadamente un año, un año sin escribir y sin ganas, porque rompí con la persona que más he amado y no sabía que decir aquí en este espacio, en el que iba a luchar contra las lágrimas, las que he derramado a raudales.
Me he dado cuenta que ni la voluntad mas fuerte puede, atar a quien no te ama, aún cuando seas egoísta y no te importe el por qué este a tu lado mientras lo esté. Eso ya se ha terminado, esa desesperación ese miedo a la pérdida se ha acabado porque he perdido.

Así que hoy me dedico a vivir mi vida de la mejor manera que puedo, aunque con pocas esperanzas así que sigo disfrutando en la medida que puedo de las cosas que me gustan, no me voy a enterrar ni nada parecido, pero es que creo que las cosas son demasiado complicadas, es decir, son sencillas, pero el esfuerzo que hay que hacer por mucho que sea sencillo y lo conozcamos nos resulta complicado.
Postearé esto ahora porque si no, no creo que postee más, pese a que Anamen me ha intentado llevar por esta vía, dice que es bueno, en fin, escribiré lo que me apetezca y cuando me apetezca.

Razón versus Emoción. Recuperar la perspectiva

razonamiento.
	1. m. Acción y efecto de razonar.
	2. m. Serie de conceptos encaminados a demostrar algo o a persuadir o mover a oyentes o lectores. Artículo enmendado. Avance de la vigésima tercera edición emoción. (Del lat. emotĭo, -ōnis). 1. f. Alteración del ánimo intensa y pasajera, agradable o penosa, que va acompañada de cierta conmoción somática. 2. f. Interés, generalmente expectante, con que se participa en algo que está ocurriendo.

Estas son las dos definiciones que da la Real Academia, que limpia, fija y da esplendor, por mucho que se empeñen los idiotas de la violencia de género( es decir género es solo para animales ).
Cuando tienes una relación en la que no sabes muy bien por donde te andas, que es lo que hay en realidad, tienes dudas, sueles estar cuanto menos (siempre y cuando ames a tu pareja) con cierta angustia y normalmente triste. (tristeza: emoción pasajera penosa acompañada de conmoción somática, por ejemplo lágrimas).
Y comienza una supuesta lucha que te lleva hacia... cada minuto a su lado, cada beso, cada... es un triunfo sobre la duda, un bálsamo sobre la tortura. Pero no es suficiente y el círculo cada vez se hace mas vicioso, necesitas más excusas y las buscas les das la forma y la consistencia necesaria.
Te preocupa más superar esta duda que pasartelo bien. ¿Son esos pequeños "triunfos" suficientes para justificar la relación?
Por inducción, si A es a B y B es a C, entonces A es a C. Asi pues, deberían serlo. Tu has empezado una relación con alguien porque te lo pasas bien y de ahí surge todo lo demás.
Puede que sea muy tonta pero acabo de ser consciente de todo esto. Y viéndolo con perspectiva, lo que hay que hacer es olvidarte de los triunfos, porque son los que en realidad dan serntido a la angustia y olvidarte también de ellas, de las angustias pretéritas y futuribles. Fijar tu mente en el presente y volver a tratar de pasarlo bien. Ser consciente de si ahora te lo pasas bien o es una retroalimentación nociva.
¿Se puede educar la mentes para esto? Para olvidarte de los fantasmas, de los miedos.
De momento, quiero buscar lo que me hace sonreir buscar mi propio placer olvidandome de las inseguridades, como si no estuvieramos juntos en una relación. Quiero saber si se puede educar la mente a fuerza de entrenamiento en este campo. Tengo gans de sonreir a tu lado.

El borrado de relaciones: La doble D

Me decía Anamen el otro día, que en unix hay un editor que se llama vi ( no me he enterado de que significaba) que es la cosa más enrevesada del mundo. Por lo visto, allí para borrar una línea se pulsa la letra d, dos veces, y haciendo esto desaparece la línea. Curioso.

Hoy me da por comparar las relaciones con este editor y la verdad, no tengo muy claro cual es más complicado. Asumo que las relaciones, porque creo que hay expertos en susodicho editor e imagino que en las relaciones no.

Cuando hacía terapia, mi doctora siempre me decía que mi mayor problema era la dependencia emocional y que esta se manifestaba en la pareja por la disponibilidad. Nunca lo entendí hasta hoy. Como podría decirme eso cuando yo normalmente era la que fijaba los encuentros atendiendo a mi agenda. Hoy entiendo su concepto de disponibilidad. No tiene nada que ver con el tema de la organización del tiempo, tiene que ver con la importancia de la cita en cuestión con respecto al resto de cosas de mi agenda, disponibilidad significa que que rara vez, por no decir nunca vas a posponer o cancelar la cita en cuestión porque te haya salido un plan mejor, que ofrezca una clara oportunidad de reportarte beneficios. Esto, dicho así suena fatal. ( Léase el manual de la perfecta cabrona), pero hasta cierto punto cuando tenemos mucha dependencia emocional, hacemos de la "cita" lo más significativo e importante hasta la siguiente y el resto de nuestra vida, un trámite hasta que llegue el momento dicho.

Podemos llevarlo mucho más lejos y no me sorprendería que algún profesional de la materia lo llamase obsesión. ( lo que más me fastidia es que suele ocurrir en mujeres de nuestra edad, más de 30, con una carrera profesional y sin embargo la autoestima por los suelos ). Podemos destrozarnos los nervios esperando que llegue esa llamada, ese mail al que estamos acostumbradas, ese sms. Podremos además inventar una serie de razones malas, maquiavélicas por las que no llega el mail, tragedias múltiples, ocurrencias disparatadas o disculpas peregrinas. Y si llega... entonces tampoco está mal torturarnos un poco por lo mal pensadas que somos. En resumen, hemos perdido no se cuanto tiempo solo dedicándonos a pensar intensamente, a comprobar el correo, el buzón de voz, el contestador automático.

Todo ese tiempo hemos estado disponibles para la relación, le hemos dedicado una energía y unos recursos que no se los hemos dedicado a nada con la misma intensidad.
Estoy convencida que esto debe producir algun tipo de feromonas que los chicos detectan y hacen que salgan corriendo. Así que yo tendré que plantearme este punto, no sea que me de por ahogar a mi pareja con mis cuidados en una jaula de oro y pierda la oportunidad de que las uñas de mis pies luzcan bonitas y pintadas con pedicura francesa.

Moraleja:

Aplicale a un chico la doble d ( disponibilidad y dependencia emocional ) y veras que desaparece de tu vida con la misma rapidez con la que borras una liena en el editor ese.

Anamen, ¿Tienes alguna receta para solucionar esto?

Fuertes personalidades

El otro día, en un acceso sin precedentes de inteligencia por mi parte, descubrí cual es la causa de los problemas del mundo. Es tan sencillo, que da risa. La causa es, que todos tratamos de hacer lo que nos da la real gana.
Es lo que más deseamos, ser libres, o como diríamos los católicos, tener libre albedrío.
Cualquier intento de manipulación, chantaje de cualquier especie (emocional, económico...), imposición, prohibición, dictadura, lo que sea que nos haga variar nuestro impulso natural, nos causa malestar y desagrado. Y eso, por qué no, es capaz de destruir una relación de pareja. Es como si coartáramos el derecho que todos tenemos a equivocarnos, a tener una idea propia por muy descabellada que sea. Por tanto, a veces, nuestro más grande error, es pensar que tenemos razón y por ello tratar de imponer nuestra voluntad, razón, criterio, porque por muy positivos que sean sus efectos, tiene una reacción devastadora en otros aspectos.
Así y como me conozco un poco, me pregunto si yo misma en las relaciones de pareja me empeño tanto en hacer mi voluntad que no dejo al otro espacio o tiempo ni siquiera para expresar la suya.
¿En que consiste el verdadero respeto? ¿Hay algo peor que anular una personalidad, no dejarla espacio para respirar?

Pretendo, pero no finjo.

Cuando leo en ingles la palabra pretend me molesta. Y lo hace porque según tengo entendido, pretend significa fingir, mientras nuestra querida Real Academia dice:
pretender. (Del lat. praetendĕre). 1. tr. Querer ser o conseguir algo.
2. tr. Hacer diligencias para conseguir algo.

Creo que todos queremos conseguir algo y para hacerlo, nada mejor que ser diligente:
1. adj. Cuidadoso, exacto y activo.
2. adj. Pronto, presto, ligero en el obrar.
Todo eso quiero para mí este año. Y todo eso enfocado a un propósito claro, colarme en tu vida. Me cuelo, porque no estoy segura de que me quieras allí. Me cuelo porque soy egoísta queriéndote, te quiero para mí y te quiero conmigo. Así pues, haciendo que no pensando, aprendiendo de errores, que no lamentándome por ellos, comienzo este año. Por que tú eres mi objetivo, no lo oculto, mi más preciado sueño que lucho por cumplir. Porque amándote soy feliz. Y no tengo que explicar nada más. Es así de simple y así de perfecto en su sencillez

¿Parejas en el siglo XXI?

Recientemente comentaba con una amiga el manido tema de las relaciones de pareja, je, casi me da la risa al pensar en cómo desde mi humilde punto de vista, han ido evolucionando en los últimos tiempos.

Al principio la mayoria de las uniones de pareja = matrimonio se debían a conveniencia, a apañarse vaya. Una chica perteneciente a la clase social n, se casaba con alguien de la clase social n, o n+1 como minimo. Las familias estaban contentas, los intereses eran comunes, porque la mujer no tenía intereses propios sino que eran comunes a la totalidad de las mujeres. Asi pues un matrimonio arregladito si uno de los dos no era un cabeza rota, podia sobrellevarse en buena armonía, o de manera pacifica al menos, prácticamente toda la vida.

Pero poco a poco las muejeres empezamos a sacar los pies del tiesto, ahora ya queríamos cosas de manera individual. Repentinamente y de forma absolutamente brusca, los hombres, que ya presumian de que eramos raras y nunca nos entendían, no porque ellos tuvieran pocas entendederas, Dios les libre, sino que era culpa nuestra, se encuentran absolutamente perdidos y despistados.
Llegaron los matrimonios por "amor", y la poca preparación de los conyuges acabó desembocando en fracasos. A veces pienso que se hubieran ahorrado muchos sufrimientos si el cordon del deseo sexual insatisfecho por parte del hombre hubiera sido roto previamente. Pero claro el comercio sexual, era moneda de cambio. Además el divorcio estaba prohibido por la santa Madre Iglesia, con lo que ademas de fracasados y separados, encima pecadores, como si no tuvieran ya bastante.
Con lo cual nuestras parejas contemporaneas (y me refiero a los hombres) por una parte han mamado que el 80% de los matrimonios acaba en separación. Por otra, el sexo es una cosa normalizada en mayor o menor medida y San Condon tiene muchos adeptos. Y como por supuesto siguen sin entendernos, pues no ven ninguna necesidad de terminar en pareja, en especial cuando llegan a una edad madurita, en las que ya se aprenden a apañarselas solitos, sin mamaíta que venga a solucionarles la papeleta.
También a veces tengo la sensación de que como dice anamen, vivimos las relaciones como parques de atracciones. Oh ese chico me ha guiñado un ojo, vivaaaaaaaaaaaa! la vida es bella, alegre y divertida. Y en mitad de ese tobogan, pum a nuestra pareja le sale un padrastro y la situación se vuelve intolerable. Drama por todos lados y hay que romper la pareja, porque esto es insostenible, o tal y como se dice ahora, somos incompatibles.
Está todo tan confuso, que ya no se ni lo que espero, esperaba, o que esperar, ni que esperan. Menos mal que tengo entendido que no soy la única.